No es lo mismo...

 No es tán fácil dejar a alguien a quién amas, ni siquiera lo es, cuando no lo amas pero estás empezando a hacerlo.

 Sin embargo, gracias a lo que aprendí de alguien que jamás me amó, (pero que jugó a hacérmelo creer), a quién nunca debo dejar es a mí misma.

 Por eso, le dejo, le abandono, me quedo con lo dulce de esta historia y lo hago por mí, porque ayer ya sentí un vacío cuando no llegó la llamada que prometió. El primer aviso del dolor, no debe haber un segundo.

 Por favor, no claves en mí tu mirada cuando sabes que te miento. No llores en silencio porque no quieras preguntar sobre lo que está pasando. No me sigas abrazando si ves que oculto mi teléfono.  No me quieras tanto,  si sabes que ya nada es igual.

 Si lo tienes todo y mucho más, si contigo todo es tan sencillo, tan apacible... No me hagas esto, no me sigas queriendo. No puedo seguir viendo que el amor que nos prometimos, solo se cumple por una parte, por tu parte. Me odio por no amarte igual, porque  tú eres lo mejor que me ha pasado. No sé a qué estoy jugando, ni por qué no quieres darte cuenta, ni qué busco en otros brazos... en los brazos de alguien que me hace sentir tan completa.

 Me odio, no es justo, no mereces esto.

Cuando estoy al borde de que mi historia a tres bandas o "cutribanda" (que ahora está muy de moda) provoque el próximo Big Ban, descubro, que existen otros prismas de enfoque para lo que estoy viviendo. Ya, ya, ya...

 Desde este momento, me declaro oficialmente fan de AMANDA

 Cuando sientes que vas  en un deportivo a mucha velocidad, que no hay ningún peligro en la carretera, que no existen señales de circulación... cuando sientes eso y de pronto, algo te hace detener en seco... es tan desconcertante como encontrarte con alguien, que lo fue TODO para tí y no sentir NADA.

!! Bienvenida al mundo real!! dicen los ineptos que no saben los años que llevo en tantas realidades diferentes.

 No me gusta parar, ni que nadie me pare, tampoco me gusta esperar una llamada todo el día, ni vulgarizar un "te quiero", ni me gusta darme cuenta de que el tiempo pasa y de todo lo que quedó atrás para no volver.

 ¿Qué soy para tí? me preguntas una y otra vez... yo solo pienso en volver a poner mi deportivo a toda velocidad... tú no lo entiendes... yo no soy capaz de explicártelo.

 Es martes noche, como cada día me has esperado para irnos juntos, como siempre me he ruborizado solo con verte, he disimulado frente a todas las miradas de los curiosos que se siguen preguntando  qué hay entre nosotros. He vuelto a entrar en tu despacho con la cabeza muy alta y he dejado que me robaras un beso más... Como cada noche el mismo trayecto, no soy capaz de soltar tu mano mientras te las apañas (nunca entenderé cómo) para conducir sin ella. Apoyo mi cabeza en tu hombro y suelto un suspiro... tú aprietas mi mano, como si no quisieras soltarla nunca  y besas mi frente.

 Como cada noche, la última mirada, tristeza al decirnos adiós, un beso aún más intenso, la promesa de unas palabras en el correo y de una llamada a primera hora de la mañana para darnos los buenos días.

 Como cada noche, siento frío cuando te marchas... como cada noche... con la diferencia de que hoy era la última de esas noches.

 Me arrepentiré lo sé, o puede que lo esté haciendo ya... no sé, no sé. El caso es que, tal y como tú y yo sospechábamos me he tirado a la piscina (entiendase piscina por brazos de "el hombre prohibido del momento")

 No me apetece mucho hablar del tema, supongo que ya empieza a afectar (cada vez afecta antes), ya sabes, la idea de estar aquí hablando de él, mientras él está en casa con su pareja y tras habernos comido a besos hace unas horas. Ya...

 Y a mí que me dá que no soy la primera, ni seré la última y puede incluso que no sea la única, en su vida paralela.... SEÑOR, OMNUBILA MI AGUDEZA PARA ESTOS TEMAS!!! QUE NO QUIERO SABER MÁS DE LO QUE SÉ Y CUANTO MENOS SEPA MÁS FELIZ SERÉ.

 Sólo que en esta ocasión jugamos todos.

 Todavía no puedo entender cómo soy capaz de sentirme cómoda en esta situación, de sorprenderme a mí misma siendo por y para él, justificarle (que absurdo), pasando detalles por alto y... aún, en lo más profundo de mi corazón soñando con un futuro ideal en común. Ya...

 El martes deja la empresa... no sé... profunda confusión entre la cordura y la compulsividad que me provoca esta historia.

 En el fondo todo esto, para mí es una batalla ganada (esta frase creo que solo la entiendo yo) y me imagino que por eso estoy aquí.

 Sí, puede ser que siempre vaya  por la flor (más bonita, eso sí) del jardín prohibido. O que viva historias tan apasionadas, secretas y excitantes que sólo pueden durar menos del canto de un gallo. Lo sé y sé que el final siempre son lágrimas y un trocito menos de alma, solo que... son sensaciones tan... especiales.

 No es que esté dudando (que lo estoy) en vivír, o no, otra de esas historias, qué, como cada una en su momento es "LA HISTORIA MÁS BELLA JAMÁS CONTADA". Solo que, cuando llega el momento de verle (o no), de buscarle (o no) y demás decisiones cotidianas de suma importancia, se me plantan dos monigotes en los hombros, uno vestido de ángel en el lado derecho y otro disfrazado de demonio en el izquierdo. Al final, los dos acaban a palos, yo  inmovilizada  esperando que terminen su peleíta, mientras ÉL (el gran ÉL) ya me ha encontrado y cautivado con sus palabras (diga lo que diga). En ese momento, el monigote de diablo aplasta al ángel.

 Hoy he soñado que escribía una carta... quizá una rebelión de mi psique en contra de las circunstancias?? una prevención divina?? un consejo?? las fuerzas necesarias para una decisión definitiva??

La carta, decía algo así:

Querida amiga:

 Cómo te vá la vida? Han pasado ya veinte años desde que nos vimos por última vez. Recuerdas? Aún vivías en Madrid y yo

estaba  enamorada de aquel chico tan apuesto y encantador, sí, ese que estaba comprometido con otra chica de la que hablaba

fatal y con la que aseguraba, estar a punto de romper...

A ti él siempre te cayó muy bien y siempre me animaste a apostar por esa relación, aunque en principio fuese “La Amante”

Pues bien, tengo una buena noticia, finalmente, tras un año y medio de sufrimiento, mentiras y engaños por su parte, la otra chica se

enteró de nuestra relación y cortó con él. (Siempre pensamos que sería él quién diese el paso, pero ya sabes, nunca encontraba el

momento) Lo cierto es que, a partir de ese instante todo cambió, no sé explicártelo, ya no era tan maravilloso, no me hacía sentir

como una princesa... no, realmente todas las personas de mi entorno se portaban mejor conmigo.

 Siempre me hizo culpable de su comportamiento, claro, quizá aún tenía resentimiento por tanto tiempo de espera para tenerlo

unicamente  conmigo.

Un año más tarde, todo había empeorado... apuesto a que él salía con otras mujeres, pero yo no lo quería ver, después de todo,

cada noche volvía a casa para estar conmigo.

Empezó a beber más de la cuenta, pero bueno, mientras bebía no estaba en casa diciéndome lo mal que lo hacía todo. Alguna vez

incluso se le ha ido la mano, ¿parece mentira, verdad amiga? ¿quién lo diría  de ese perfecto principe azul que un día vino a rescatarme

con su galantería?

Creí que él cambiaría si tuviésemos un hijo y no tardé en quedarme embarazada. A él no pareció disgustarle del todo, aunque en

nuestros enfrentamientos siempre intentaba hacerme daño con palabras de odio hacia nuestro bebé. Él no quería dejarme amiga, eso te

lo puedo asegurar, solo que... necesitaba descargar su ira.

Intenté que nuestro hijo no se percatase de nuestras discusiones, no quería que le viese borracho, me callaba si en su camisa venía

impreso un pintalabios barato, o si aquella noche no la pasaba en casa. Prefería no revisar sus bolsillos por miedo a lo que pudiera

encontrar. Me centré únicamente en mi hijo, en que él tuviera un padre y una madre que le adora.

Hoy mi hijo tiene 15 años, es alcohólico y consume drogas. Mi marido lleva dos noches sin aparecer por casa y yo... no sé por

  Amiga, no soy víctima... soy voluntaria

 Espero que te sonría la vida y que podamos vernos algún día.

Me envia una email hablándome de que sus sentimientos aumentan cada día hacía mí, me cuenta que sería capaz de

bajar a luna si yo se lo pidiese (o alguna chorrada de ese tipo, ponía) que cada noche al despedirnos siente

perderme hasta el día siguiente.

 Llego a trabajar y me lo encuentro en un pasillo con una compañera, mirándola como a mí me mira, hablándole

en tono seductor igual que a mí y congiéndola por la espalda como hace conmigo. Mi actitud en ese momento? Buenas tardes (siempre he sabido ser discreta mientras me atraviesan el pecho con un

 puñal) Bajo la escalera, cojo aire, dejo el abrigo en recepción, trago saliva para intentar bajar el nudo que tenía

 en la garganta, subo las escaleras... para mi sorpresa allí estaba él, esperándome, dándome tranquilidad con sus

 gestos, pidiéndome una palabra mientras me acompaña a mi puesto. No hay nada que exigir, nada que decir

“luego nos vemos”.

 Lo sabía, TODOS lo sabíamos, pero ahí estaba yo, de nuevo con el mismo tío, solo que en esta ocasión tiene

otra cara y otro nombre.

Termino mi terrible turno y bajo a su despacho. Él, esperándome con una sonrisa asquerosamente perfecta y

preguntándome mi opinión sobre su email-declaración. “No sé, ya no somos unos niños, deberíamos cenar y

hablarlo...”

 Salimos del despacho, la gente murmura (que les dén!) nos montamos en su coche y me suelta la puta frasecita

“Siempre consigues lo que te propones, verdad?” Remata la faena contándome que deja la empresa en diez

días... DIEZ DÍAS  y se vá para siempre. Hemos llegado, “hasta mañana”. Desearía no haber dejado de fumar

para encenderme uno.

 Llego a casa, tengo una llamada perdida de un buen chico... incondicional, siempre, para siempre y ni siquiera me acordaba.

Apago el movil.

 VÁYANSE TODOS A LA MIERDA!!

Algún día tengo que escribir un artículo sobre todas las frases célebres que se me acumulan en la cabeza, antes de tomar una decisión que, para la mayoría de los mortales, carecería de importancia...

"Si no puedes estar con quién amas, ama a quién esté contigo"

"Mientras encuentras la Fé, actúa como si la tuvieras"...

 Enfoquémoslo como un problema de matemáticas:

 Tenemos un sujeto A y un sujeto B. El sujeto A es directamente proporcional al sujeto C, que aunque no pinta nada en este problema, no deja de estar presente en todos. El sujeto B es todo lo contrario, todo, todo....

 Sujeto A en porcentajes:

ADMIRACIÓN 80% (hacia él)

SENTIDO DEL HUMOR 85%

INTERÉS HACIA MÍ (aparente) 90%

EDUCACIÓN 100%

FISICO 90%

CONFIABILIDAD 20%

OTROS FACTORES QUE ME ATRAEN 80%

POSIBILIDAD DE QUE TENGA PAREJA 95% (no me he atrevido a preguntar aún)

Sujeto B en porcentajes:

ADMIRACIÓN (ein?) %

SENTIDO DEL HUMOR 60%

INTERÉS HACIA MÍ (aparente) 100%

EDUCACIÓN 75%

FISICO 65%

CONFIABILIDAD 90%

OTROS FACTORES QUE ME ATRAEN 70%

POSIBILIDAD DE QUE TENGA PAREJA 0%

 Contando con estos datos: ¿Por qué el sujeto A me pone tanto?

             Físico X galantería inimaginable   

 posibilidad de que tenga pareja                                          =( me dá a mí que esto ya lo he vivido a la máxima potencia)

¿Por qué cuando veo al sujeto B, no hay sensación de fuegos artificiales, ni se me humedecen las manos, ni tengo mariposas en el estómago, ni me sonrojo, como cuando veo al sujeto A? así mismo, ¿por qué con el sujeto B me muestro tal como soy y con el sujeto A interpreto mi, ya tan conocido papel, "Las armas al poder"?

Hombre confiable X Igualdad de condiciones

                 Vida sin altibajos                                              = (No estoy acostumbrada a tanta paz)

 Si algún iluminado por las ciencias conoce la SOLUCIÓN, aquí tiene su espacio...

 PD. GÑGÑGÑGÑ Romperé de una puñetera vez la maldita espiral?